|
Вы когда-нибудь слышали высказывание «замучить любовью»? Например,
когда спрашиваешь: «Как дела семейные?», а тебе отвечают: «Муж/жена
замучил(а) своей любовью, сил нет…» Разве можно замучить любовью?
Оказывается, еще как можно, если вас любит личность c невротическими
признаками (эмоциональные расстройства и нарушения настроения,
навязчивые мысли или побуждения к действиям). Любовь, конечно,
относится к базовым человеческим потребностям, и потому без ее
удовлетворения человечество просто не смогло бы существовать. Но если
это невротическая потребность в любви, то партнеру такого человека
будет не сладко. Потому как базовая потребность в любви превратится в
ненасытную жажду, которую невозможно насытить не при каких
обстоятельствах.
Невротические признаки личности встречаются независимо от пола, однако
чаще наблюдаются у женщин, это объясняется менее устойчивым равновесием
их вегетативной нервной системы. Суть невротической потребности в любви
в том, что любовь воспринимается через собственное отражение в другом.
Согласно психологу Карен Хорни, можно выделить признаки невротической
потребности в любви.
Навязчивый характерПереживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет
катастрофического характера. Он может быть успешен, радоваться,
получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда
не чувствует себя любимым.
При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств любви.
Человек настолько зависим от проявления к нему, по крайней мере,
симпатии, что может всерьез расстроиться из-за неприветливого тона в
разговоре с малознакомым человеком.
Неспособность быть одному, страх одиночестваКак только человек, потребность в любви которого носит невротический
характер, оказывается в одиночестве, он испытывает достаточно сильную
тревожность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом с ним.
Так, жена может по несколько раз в день звонить мужу на работу,
обсуждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. Постоянное
внимание партнера или детей обладает сверхзначимостью. Поэтому, если
партнер выражает недовольство слишком «плотным» и частым общением,
отрывающим его от собственных занятий, жаждущий любви чувствует себя на
грани катастрофы.
Расставаясь со своим партнером, такой человек не способен ждать, когда
на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой
выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не
подходить по своим качествам. Главное, чтобы он соглашался быть рядом.
По причине сильного страха одиночества, любой партнер становится
сверхценным, и жаждущий любви готов платить за нее любую цену, вплоть
до унижения. В таком случае, конечно, он не получает удовлетворения от
отношений, но и не находит в себе сил разорвать их. Вновь оказаться в одиночестве – еще более непереносимо.
Манипулятивные способы получения внимания и любви Невротическая потребность в любви прибегает к следующим манипулятивным способам ее получения:
• подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»);
• демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»);
• призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты просто обязан
отплатить мне своим вниманием и любовью» или «Я бы на твоем месте
проявил больше внимания к человеку, который...»);
• угрозы, шантаж («Если ты настолько невнимателен ко мне, ты не
получишь сексуального удовлетворения сегодня», «Если ты покинешь меня,
я убью себя»).
НенасыщаемостьНевротическую потребность в любви невозможно насытить. Жаждущий любви
никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в
его адрес внимания. Поскольку сам он не уверен в собственной ценности
для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в
глазах близкого человека. Бесконечные требования внимания приводят к
прямо противоположному результату: партнер начинает отдаляться и,
стремясь отдохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет
страждущего любви в одиночестве или демонстрирует ему свою холодность.
Требования абсолютной любвиНевротическая потребность в любви оборачивается требованиями абсолютной любви:
1. «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее
поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызывающе, значит,
любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».
2. «Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».
3. «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если
человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами
могут быть деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер).
Постоянная ревность к партнеруНевротическая потребность в любви сопровождается постоянной ревностью к партнеру. Эта ревность возникает
не только при реальной опасности утраты любви, чаще всего – в
обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом,
восхищен другим человеком, уделяет время общению с окружающими его
людьми. Ожидается, что все внимание партнера должно принадлежать только
жаждущему любви. Только он может быть абсолютным владельцем и
распорядителем его времени, интересов и симпатий.
Болезненное восприятие отказа и возраженийИспытывая невротическую потребность в любви, такие люди чрезвычайно
болезненно относятся к любому возражению или отказу. Необходимость
ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе
или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и в его
понимании является свидетельством собственной незначимости и отвержения.
При таких обстоятельствах неизбежно накопление большого количества
обид. Однако гнев и обиды в адрес партнера сочетаются с невозможностью
разорвать с ним отношения.
Условия развития ненасытной жажды любвиОсновным условием является чрезмерная привязанность ребенка к одному из
родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте. Он
может ссориться с матерью или отцом, может желать от них избавиться или
поступать наперекор их воле. И не потому, что так будет лучше, а
потому, что так будет по-другому. Но и в этом он остается зависимым от
родителей. Избавившись, по его мнению, от своей детской зависимости, он
продолжает строить свои отношения с партнерами по той же самой схеме.
Почему таким людям не удалось повзрослеть? Почему они так ненасытно жаждут любви? Причинами могут быть:
1. Безжалостно-поглощающее отношение родителей (чаще матери) к своему ребенку.
Такая мать стремится удержать ребенка около себя. Он не должен уметь
быть свободным и независимым. И поэтому она до такой степени окружает
его заботой и контролирует каждый его шаг, что у него просто нет
никакой возможности стать взрослым.
2. Холодно-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят
друг друга, но очень стараются не ссориться и не показывать открыто
каких-либо признаков неудовлетворения.
В этой атмосфере ребенок чувствует себя неуверенно: он не знает, что
чувствуют и думают его родители. Зато он ощущает холодность, когда ему
демонстрируют любовь. В то время как ребенок чувствует недовольство,
напряжение и отчужденность, ему пытаются внушить, что в семье царят мир
и покой. То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и
переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства.
Развившееся беспокойство можно успокоить только одним – получить любовь
во что бы то ни стало.
3. Ребенок сначала получает достаточно много любви и внимания, но потом
по каким-либо причинам ситуация изменяется, и ему начинают уделять
значительно меньше внимания и любви (или совсем не уделяют), но зато
предъявляют высокие требования.
Такое может случиться, например, когда рождается новый ребенок и все
внимание родителей направляется на него. Старшему же постоянно
напоминают, что он теперь уже большой и не должен требовать прежней
заботы и теплоты. Или у родителей могут измениться различного рода
обстоятельства, вследствие чего они слишком заняты и устают настолько,
что на ребенка у них не остается ни сил, ни времени.
При любом варианте развития жаждущие любви
– это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить»
ход событий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви. В итоге, очевидно, что способ отношения человека к другим людям всегда
представляет собой отражение его истинного отношения к себе. Человек,
не знающий любви, не может узнать любовь в других и не умеет любить
сам. Ему просто негде было этому научиться. Светлана Морозова
Добавить комментарий
Предыдущие статьи:
Следующие статьи:
|
